Муж уже год как уволился из органов (я настаивала). До сих пор пытается наладить "свой бизнес" - ремонты квартир. Ничего не получается. Совсем ничего. Сначала всячески поддерживала, потом стала нервничать, упрекать тем, что я - основной добытчик в семье. Самой противно, но ничего поделать с собой не могу. Я и так очень эмоциональный человек, сангвиник с холерическими нотками характера, а тут вообще - ору, пью валерьянку, корю себя, а остановиться не могу. Что делать, может пойти к психиатру или невропатологу? Постоянная тревога, еще конфликт с бабушкой мужа - веду с ней мысленные монологи, отвечаю на ее подколы и упреки, после этого злая, как собака - опять же, справиться и с этим очень трудно. Может, я совсем с ума схожу? Как перестать беспокоиться и начать жить?!?
Вы лучше попробуйте помочь мужу: сядьте вместе, попробуйте проанализировать бизнес мужа, пусть даже у вас нет эк. образования (а, может, есть!)
Постарайтесь найти способы развития ну и все в этом духе...
Может, стоит взять кредит?
Может, придумать что-то другое (бизнес, т.е.)
Тут главное, "не переходить на личности"
Вдруг вдвоем что-то придумаете
В общем, желаю вам всяческих успехов!
Надеюсь, на рынке скоро появится и ваша фирмочка
А. и Ю. Свияш "Улыбнись, пока не поздно! Позитивная психология для повседневной жизни"
М.: ООО "Издательство АСТ": ООО "Издательство "Астрель", 2004.
У товарищей есть сайт
Я бы для начала проанализировала, что именно раздражает. Все-таки, сам муж, как личность, или сложившаяся ситуация?
Возможно, где-то в глубине души что-то не нравится в человеке? И это прорывается именно претензиями к тому, что
Цитата
Лариса пишет:
Ничего не получается. Совсем ничего. Сначала всячески поддерживала, потом стала нервничать, упрекать тем, что я - основной добытчик в семье.
В этом случае, конечно, надо думать о разводе. Потому что переделать человека невозможно.
А если раздражает именно ситуация... Допустим, подспудный стереотип, что муж обязан был главным семейным добытчиком... И несоответсвие того, что есть, тому что мысленно видится... Тогда надо просто поработать над собственными стереотипами и отношением к ситуации. Потому что хороший муж, пусть даже и пока плохо зарабатывающий, на дороге не валяется Проще изменить сове отношение, чем искать другого В общем, семья на то и семья, чтоб каждый делал то, что у него лучше получается.
Знавала я семью, где муж вообще большую часть времени дома просидел, вообще ничего не зарабатывая. Знаете, там дети такие удачные получились! Он столько в них вложил. А когда дети со своими языками и проч. выпорхнули из гнезда, муж, совершенно неожиданно для всех (привыкли же к тому, что он в этом отношении неудачник!) открыл собственное дело. И так удачно все пошло, что теперь уже жена сидит дома, в ус не дует.
The Question should NOT be HOW TO GROW HOYAS but HOW CAN I GROW HOYAS WITH MY CONDITIONS. c) Big Island Growers
Лариса, я сама такая. Но с некоторых пор учусь жить по другом, понимаю, что наши отриц. эмоции очень больно бьют прежде всего по нам самим.
Не надо сразу к специалистам. Могу вам посоветовать почитать книжечки: луулу Виилму, наталью Правдину...
А по поводу конфликтов с бабушкой: не надо про себя вести с ней монологи, подпитывать свою злость, нанося вред своему здоровью. Это этакий вампиризм, питаемый выбросом энергии, вызванной отриц. эмоциями.
У меня любимая бабушка, когда жили вместе. обратила внимание, что если она встает не здоровая (плохо чвствует, голова болит) она заводится с пустого места, я - в слезу, мысленно отвечаю на упреки, а ее состояние после ссор улучшается, а я - как выжатый лимон.
Могу посоветовать, вместо того, чтобы отвечать мысленно, ответьте что-нибудь типа "как вы хорошо выглядите", "Какой сегодня прекрасный день", "дай Бог вам счастья!". Научитесь это делать искренне, от душу.... вам-то точно легче станет... да и душевное спокойствие обретете.
Спорить с модератором - всё-равно что биться с драконом. Вроде и пинка ему уже отвесил, и мечом потыкал, и кажется, что горло пристроился пилить, и тут ему надоело и он выдохнул...
Спасибо за внимание и советы. Но умом то я все понимаю, а справиться не могу. И мужа терять не хочу - такие действительно на дороге не валяются! На его месте я уже давно бы ушла, наверное, - ну сколько можно зудеть?!? И по поводу бабушки все понимаю. Я вообще адекватно рассуждаю и пытаюсь измениться, очень стараюсь, но не могу. А может, это просто очень длительный процесс? Все-таки в последнее время (наверное, это из-за моих стараний) ситуация немножечко изменилась. Буду читать, заниматься аутотренингом и просто любить - авось, поможет???
Лариса, начните постепенно.. ложась вечером спать, подумайте о жизни, простите всем обиды, нанесенные вам, просто отпустите от себя их. Не копите их в своем сердце. лучше прятать в нем добрые и светлые моменты. Попросите прощения у себя за то, что нашими обидыми, нашей злобой мы наносим своем здоровью вред. От лишних переживаний появляются морщинки - простите их себе. Мы же больше не будем так делать? правда? Утром проснитесь и улыбнувшись себе и любимому человеку, подумайте какоее сегодня теплое и ласковоем солнышко, или дождик желанный для травки, деревьев... Всегда можно найти хорошее... Просто давайте поприветствуем новый день, ведь, если ему позволить, он нам может принести много приятных минут. Которые вечером, засыпая, можно будет вспомнить...
Давайте учиться радоваться жизни вместе?
Спорить с модератором - всё-равно что биться с драконом. Вроде и пинка ему уже отвесил, и мечом потыкал, и кажется, что горло пристроился пилить, и тут ему надоело и он выдохнул...
Лариса пишет:
Муж уже год как уволился из органов (я настаивала).
Если не секрет - почему настаивали? Восхищаюсь Вашей решимостью - не каждый решится брать на себя такую ответственность.
Цитата
Лариса пишет:
До сих пор пытается наладить "свой бизнес" - ремонты квартир.
А почему именно свой бизнес? Почему нельзя пойти работать на зарплату? Насколько я могу судить, людей с таким образованием и послужным списком, какие должны, по идее, иметься у Вашего мужа, очень охотно берут всевозможные службы безопасности. А это весьма и весьма хлебные места.
Цитата
Лариса пишет:
Сначала всячески поддерживала,
А как именно? И в чем оказалась проблема? В подборе клиентуры?
И почему Вы видете проблему в том, что у мужа пока что ничего не получается? Денег не хватает, поэтому быт заедает?
Дело в том, что я зарабатываю больше не только своего мужчины, но и, откровенно говоря, всей своей семьи вместе взятой. Большую часть времени меня это совсем не раздражает. Что именно раздражает Вас?
Цитата
Лариса пишет:
Я вообще адекватно рассуждаю и пытаюсь измениться, очень стараюсь, но не могу. А может, это просто очень длительный процесс?
Знаете, если "затянуть" с раздражением, процесс может оказаться очень быстрым. Сдается мне, жизнь моментально от такого лечит, просто-напросто отбирая у человека то, что он не ценил. Мол, тебе дружок, казалось, что у тебя все плохо? Нет, милый, сейчас ты поймешь, что все было просто расчудесно.
Есть у меня коллега, попавшая в ситуацию, весьма похожую на ту, о которой Вы пишите. Знаете, чем все кончилось? Муж стал зарабатывать деньги, при чем в больших количествах. Только в процессе спиваться начал. Естественно, ее тут же перестало радовать, что он очень много зарабатывает.
Руне Бегуэм - спасибо за конструктивную критику. Немного уточню - настаивала на увольнении мужа, так как считала, что работа "сутками" должна либо соответственно оплачиваться, либо безумно нравиться самому работающему - ни того, ни другого не было. При этом ребенок рисковал не узнать однажды своего папу. Да и деньги, которые попадают в карман "просто так" (Вы понимаете, о чем я), по-моему никому еще счастья не принесли. Глубоко убеждена, что зарабатывать надо своим трудом, умом, способностями и т.д..Собственно, после этого начались конфликты с родными мужа(в частности, с бабушкой), которая считает, что раз дали ребенку образование, то и работать нужно только в государственной структуре соответствующего квалификационного и профессионального уровня. Бизнесом муж начал заниматься, так как видел себя именно в этом качестве - ведь только работая на себя можно заработать более-менее приличные деньги (хотя уже начал сомневаться в этом). Всячески его поддерживала в моральном плане, старалась не давить на него, не заговаривала о деньгах (может, в один момент не выдержала, не хватило терпения?).
Денег хватает, я зарабатываю более, чем прилично. Может, мешает установка, что "муж должен обеспечивать семью"? Незнаю. Но мне хотелось бы спросить у Вас -это как
Руна Бегуэм пишет:
Дело в том, что я зарабатываю больше не только своего мужчины, но и, откровенно говоря, всей своей семьи вместе взятой. Большую часть времени меня это совсем не раздражает.
"большую часть времени"?. А меньшую все-таки раздражает? А что именно? Может как раз то, что и у меня, но Вы не хотите сами себе в этом признаться? Но я тоже думаю не только об этом - ведь у меня кроме мужа есть ребенок,работа, родные и так далее.
Меня лично раздражает то, что я не могу себя почуствовать слабой женщиной, за которую все решит любимый мужчина. И в большинстве своем, как раз в плане денег.
Конечно, по поводу того, что надо ценить то, что есть, я с Вами полностью согласна. Ведь в конце концов рядом со мной все-таки прекрасный муж и любящий отец, но ведь мы всегда хотим чего-то большего. Вам это чувство разве не знакомо?
А коллеге Вашему я, конечно, сочувствую. Про такие случаи слышала, задумывалась, и иногда они действуют на меня, как ушат холодной воды, как, впрочем, и в этом случае. Просто заранее знаю, что это ненадолго. Вот и спрашиваю совет - может, пойти к психоаналитику или невропатологу, может он научит меня спокойнее реагировать на жизненные ситуации, или это заложено в моем темпераменте и будет моим крестом?
Лариса пишет:
Всячески его поддерживала в моральном плане, старалась не давить на него, не заговаривала о деньгах
Т.е., подходить к проблеме с точки зрения аналитики и практической поддержки не пытались?
Цитата
Лариса пишет:
А меньшую все-таки раздражает? А что именно? Может как раз то, что и у меня, но Вы не хотите сами себе в этом признаться?
Я писала в соседней теме немного о своей семье. Наверное, после нее было бы легче меня понять Изредка меня раздражают потребительские нотки, прорезывающиеся у родителей или невестки брата. Мол, почему ты не хочешь этого делать? При твоих-то возможностях? А у меня пунктик на счет того, что я сама должна решать, что я считаю делать нужным, а что - нет. Поэтому когда от меня ждут нерациональной и не нужной на мой взгляд вещи, обижаясь, что я не подпрыгиваю и на расстегиваю кошелек, я воспринимаю это как шантаж. У меня появляется чувство, что им кажется, что я делаю недостаточно. Что они не ценят того, что я делаю, хотя это не мало. Родители со своей пенсией, откровенно говоря, без меня вряд ли б жили нормально, скорей, тягостно выживали бы. Естественно, в такие моменты я испытываю обиду и раздражение.
С моим мужчиной другое. У него стереотип, что мужчина должен содержать семью и решать за жену в плане денег И ни-ни, чтоб брать то, что она зарабатывает. Поэтому в отпуск за границу, видите ли, я должна ехать одна, потому что он себе этого, видите ли позволить не может.
Я не особенно люблю готовить. Регулярно после работы возникает желание закатиться куда-нибудь в ресторанчик с приятной обстановкой, а дома уже ничего вообще не делать. Знаете, я не могу этого сделать. Потому что стерпеть, чтоб я заплатила по счету, моему, опять-таки, неможно. Идти одной, а потом готовить ему или глядеть, как он сам возится на кухне, тоже, как понимаете, не очень хочется. Идти в Макдональдс какой-нибудь - увольте, я полагаю подобную еду очень вредной.
Это и прочее в этом духе тоже раздражает.
Цитата
Лариса пишет:
Меня лично раздражает то, что я не могу себя почуствовать слабой женщиной, за которую все решит любимый мужчина. И в большинстве своем, как раз в плане денег.
Вот этого мне как раз никогда не хотелось. Моей генеральной идеей всегда было так устроиться, чтоб ни от кого не зависеть материально. Знаю, откуда ноги растут.
Мою старую одежку отдавали соседской девочке. Она была не намного младше меня, но гораздо меньше. У нее отец умер, при котором мать не работала. Естественно, после его смерти она вышла на работу. Кем-то вроде уборщицы. И перебивались они с хлеба на воду. Подружка ни раз и ни два при мне говорила, как было здорово, когда папа был жив. В том числе и потому, что ей не приходилось чужие вещи одевать. Как-то я очень прониклась идеей, что лучше, когда сам зарабатываешь, и гарантирован вот от такой ситуации.
Цитата
Лариса пишет:
но ведь мы всегда хотим чего-то большего. Вам это чувство разве не знакомо?
Очень смутно. Мне, действительно, нравится моя жизнь. У меня была травма в конце школы. Около полугода думали, что я вообще ходить не буду. Для того, чтоб чувствовать себя счастливой, мне до сих пор хватает того факта, что я хожу, и все остальное у меня тоже на месте. По сравнению с этим удовольствием все остальные ощущения и желания - такие мелочи!
Лариса пишет:
До сих пор пытается наладить "свой бизнес" - ремонты квартир. Ничего не получается. Совсем ничего. Сначала всячески поддерживала, потом стала нервничать, упрекать тем, что я - основной добытчик в семье.
Лариса,а как Вам такая ситуация: у меня есть близкая подруга, почти 20 лет замужем, счастливо, в семье тоже трое детей ,как и у нас, только у них 3 мальчика. После первого ребенка она оставила работу, чтобы быть с детьми дома, муж - научный работник, который прекрасно все эти годы зарабатывал. Год назад он решил сменить специальность (были тому причины). Свой, новый бизнес ему страшно нравится и очень ему интересно то, что он делает, да вот беда именно этот год оказался весьма тяжелым именно для этого вида работы. За год он не принес в дом ни копейки. Пособие его по безработице истекло полгода назад. Жена его пыталась найти работу, но после сидения дома почти 20 лет на что она могла рассчитывать?! Ей не удалось устроиться даже в уборщицы. Вот и подумайте, какая там ситуация по сравнению с Вашей и как там себя чувствуют родители, когда им приходится занимать по друзьям и знакомым деньги на хлеб, чтобы дети не голодали. Зато она всегда себя ощущала
Цитата
Лариса пишет:
слабой женщиной, за которую все решит любимый мужчина. И в большинстве своем, как раз в плане денег.
По-моему наоборот, вы должны гордиться и радоваться, что можете обеспечить любимому человеку шанс попробовать что-то новое в жизни, найти себя, стать счастливее.
Руна Бегуэм пишет:
Т.е., подходить к проблеме с точки зрения аналитики и практической поддержки не пытались?
Хотелось бы понять, что именно Вы имеете ввиду. Этот вид бизнеса не требует огромных капиталовложений и даже начального капитала.
В тот момент я предоставила мужу полную свободу действий и право выбора. Ведь не каждый мужчина потерпит вмешательство жены "с аналитической или практической" точки зрения. Если он решил начать этим заниматься, то наверное, сам проанализировал ситуацию, сделал соответствующие выводы, и начал дело.
Вы знаете, Вы неможко неправильно меня поняли
Цитата
Руна Бегуэм пишет:
С моим мужчиной другое. У него стереотип, что мужчина должен содержать семью и решать за жену в плане денег И ни-ни, чтоб брать то, что она зарабатывает
У моего мужа такой же стереотип, и он страдает по поводу нашей ситуации намного больше, чем я. И, отчасти, он сам заставил меня почаще вспоминать этот стереотип . Другое дело, что сейчас он не может ничего "решать" в плане денег (от чего, собственно, и страдает).
Цитата
Руна Бегуэм пишет:
Вот этого мне как раз никогда не хотелось. Моей генеральной идеей всегда было так устроиться, чтоб ни от кого не зависеть материально.
Это было и моей "генеральной идеей", причем, с ранней юности. Но! Одно дело, когда ты просто материально ни откого не зависишь (при этом муж зарабатывает, но тебя не пугает перспектива остаться одной, так как ты зарабатываешь тоже (неважно, чуть меньше, наравне, или чуть больше)), и совсем другое, когда ты полностью обеспечиваешь семью. Это же совсем разные вещи, Руна Бегуэм! Как говориться, где поп, а где приход!
Цитата
Руна Бегуэм пишет:
Очень смутно. Мне, действительно, нравится моя жизнь. У меня была травма в конце школы. Около полугода думали, что я вообще ходить не буду. Для того, чтоб чувствовать себя счастливой, мне до сих пор хватает того факта, что я хожу, и все остальное у меня тоже на месте. По сравнению с этим удовольствием все остальные ощущения и желания - такие мелочи!
В том-то все и дело! Я почему-то зациклилась на этой ситуации, и даже потеряла вкус жизни. Если Вы не лукавите, то я Вам очень, очень по-хорошему завидую. Я тоже так хочу!!! Вот и в третий раз задаю вопрос: что делать - учиться этому с помощью медицины, или с этим можно справиться самой, или все исправит "взлет мужа"? Хотя не думаю, ведь я начинаю относиться и к другим ситуациям в жизни так же: начинаю переживать, тратить силу и энергию на совсем не нужные вещи, и ведь понимаю все!
Цитата
Руна Бегуэм пишет:
Изредка меня раздражают потребительские нотки, прорезывающиеся у родителей или невестки брата. Мол, почему ты не хочешь этого делать? При твоих-то возможностях? А у меня пунктик на счет того, что я сама должна решать, что я считаю делать нужным, а что - нет. Поэтому когда от меня ждут нерациональной и не нужной на мой взгляд вещи, обижаясь, что я не подпрыгиваю и на расстегиваю кошелек, я воспринимаю это как шантаж. У меня появляется чувство, что им кажется, что я делаю недостаточно. Что они не ценят того, что я делаю, хотя это не мало. Родители со своей пенсией, откровенно говоря, без меня вряд ли б жили нормально, скорей, тягостно выживали бы. Естественно, в такие моменты я испытываю обиду и раздражение.
С невесткой брата все понятно, а вот не кажеться ли Вам, что родители априори не должы и не могут раздражать Вас как раз в материальном вопросе. Возможность помочь родителям лично я воспринимаю как подарок себе и не делаю это за то, что бы меня ценили, благодарили и т.д.! Моя ценность для родителей определилась фактом моего рождения и продолжается фактом моего существования, поэтому завоевывать уважение у них возможностью им помочь я не собиралась изначально.
Елизавете Щегловой: спасибо, совершенно с Вам согласна, по сравнению с ситуацией Вашей знакомой моя и яйца выеденного не стоит! Но как же все время об этом помнить!
Лариса пишет:
Возможность помочь родителям лично я воспринимаю как подарок себе и не делаю это за то, что бы меня ценили, благодарили и т.д.!
Ой. как же я с Вами тут согласна. На все 100%! Как можно раздражаться на родителей, которые живя при социализме имели не так уж много возможностей накопить на старость дополнительные деньги, а когда пришла перестройка оказались "за бортом", т.к. были уже достаточно немолодыми людьми, чтобы перестраиваться и приноравливаться к новой действительности. Они отдали Вам (Руна Бегуэм) как минимум 20 лет своей жизни, а теперь на старости лет они долждны материально зависеть от Вас и Ваших (не обижайтесь) подачек, потому что по-другому это нельзя назвать, Вы же сами говорите, что
Цитата
Руна Бегуэм пишет:
А у меня пунктик на счет того, что я сама должна решать, что я считаю делать нужным, а что - нет. Поэтому когда от меня ждут нерациональной и не нужной на мой взгляд вещи, обижаясь, что я не подпрыгиваю и на расстегиваю кошелек, я воспринимаю это как шантаж.
То есть, если они хотели бы, скажем, съездить в отпуск, но с Вашей точки зрения это не нужно, то они не должны этого делать. Как бы Вы себя чувствовали, если бы Вам, будучи взрослой женщиной пришлось материально зависеть от капризов и прихотей Ваших родителей? Это ведь и так весьма унизительно, когда родители вынуждены прибегать к помощи детей в финансовом вопросе, а уж когда им говорят на старости лет куда тратить деньги, здесь помогу, а здесь не буду...да я бы в такой ситуации наверное лучше предпочла "тягостно выживать", чем проходить всякий раз через такое унижение.
Лариса пишет:
Но как же все время об этом помнить!
А не надо об этом или о другой какой-то кошмарной ситуации помнить, мало ли что у кого бывает. Просто помните, что у Вас все хорошо, а скоро станет еще лучше вот и все. Рядом с Вами любимый и любящий человек, а у многих этого нет. Почаще вспоминайте о том, что у Вас есть, а не то чего у Вас нет, в США это называется "count your blessings", сразу увидите как все не так темно как кажется.
Елизавете Щегловой: спасибо! А я вот подумала: может, это надо пережить, потерпеть немножечко и не терять оптимизм - это ведь всегда было моей отличительной чертой! И правда, у меня есть очень много - то, чего нет у других пар, где мужчина очень много зарабатывает!
P.S/ Вот почаще бы такие мысли приходили в голову!!!
Лариса пишет:
Хотелось бы понять, что именно Вы имеете ввиду. Этот вид бизнеса не требует огромных капиталовложений и даже начального капитала.
В тот момент я предоставила мужу полную свободу действий и право выбора. Ведь не каждый мужчина потерпит вмешательство жены "с аналитической или практической" точки зрения. Если он решил начать этим заниматься, то наверное, сам проанализировал ситуацию, сделал соответствующие выводы, и начал дело.
Я имела в виду анализ тактики и стратегии внедрения на рынок данных услуг. Одна голова - хорошо, а две лучше. Что именно не идет? На какой стадии происходит сбой? Поиск клиентов, заключение договора, исполнение работ, обеспечение гарантий? почему бы и не обсудить, не попытаться вникнуть? Временами, когда просто рассказываешь кому-то, что и где "сбоит", даже если человек вообще сам не вовлечен в этот вид деятельности, ситуация проясняется.
Цитата
Лариса пишет:
У моего мужа такой же стереотип, и он страдает по поводу нашей ситуации намного больше, чем я.
Я не имела в виду Вашего мужа Я имела в виду, что проблема с мужчиной отличается от проблемы с остальными родственниками.
Цитата
Лариса пишет:
Если Вы не лукавите, то я Вам очень, очень по-хорошему завидую.
Сразу чувствуется, что Вы никогда серьезно и долго не болели, так, чтобы, пардон, самой до туалета не дойти было. Потом очень трудно избавиться от страха, что вновь окажешься в таком состоянии.
Цитата
Лариса пишет:
родители априори не должы и не могут раздражать Вас как раз в материальном вопросе. Возможность помочь родителям лично я воспринимаю как подарок себе и не делаю это за то, что бы меня ценили, благодарили и т.д.! Моя ценность для родителей определилась фактом моего рождения и продолжается фактом моего существования, поэтому завоевывать уважение у них возможностью им помочь я не собиралась изначально.
Цитата
Елизавета Щеглова пишет:
Как можно раздражаться на родителей, которые живя при социализме имели не так уж много возможностей накопить на старость дополнительные деньги, а когда пришла перестройка оказались "за бортом", т.к. были уже достаточно немолодыми людьми, чтобы перестраиваться и приноравливаться к новой действительности.
Девочки, я не буду сейчас приводить конкретных примеров. Должна заметить, что люди все - разные, и причуды у всех свои. Не стоит судить, не зная деталей и подробностей. При том, что априори я с вами обеими полностью согласна.
Знаете, в какой-то период моя мама шла, и тратила деньги, не глядя, покупая кучу всякого нелепого хлама... абсолютно и совершенно ненужного. Даже с поправкой на воспитание в период СССР. В итоге я начала оплачивать все коммунальные счет, необходимые расходы и давать фиксированую сумму на остальное. По той простой причине, что я не бездонный колодец. И деньги я зарабатываю, а не выращиваю на грядке и не нахожу под подушкой. И хорошо бы трезво оценивать объективные пределы моих возможностей, не впадая в детство.
Вы же не будете ребенку покупать в супермакете все, на что у него взгляд упал, потому что он маленький и вы должны обеспечить ему счастливое детство?
Лариса, Что именно я сформулировала так, что у Вас появилось впечатление, что я Вас или о Вас сужу?
Чтоб закончить с темой помощи родителям, то на самом деле все и всегда сами решают, что им делать, и делать ли вообще. Сами определяют меру и размер необходимой помощи, исходя из внешних обстоятельств. Никто не станет пропускать собственную жизнь, чтобы возместить родителям колесо истории, судьбу и т.д., и проч., столь хорошо подмеченное Елизаветой. У всех найдутся отговорки, вроде тех же детей, которым надо оплатить обучение.
Вот последний пример ситуации из тех, которые меня "раздражают временами".
Около года назад я купила маме хороший моющий пылесос, которым она не пользуется. Потому что убирается у нее нанятая мною женщина. Она приходит раз в неделю обязательно или чаще, если мама ей звонит. Тут на маму набрел прилипала из Кирби. И ей этот Кирби приспичило. За 3600 у.е.
- Очень дорого, - говорю, - и, на самом деле, не очень нужно. У тебя ведь уже есть хороший моющий пылесос.
- Можно ведь в рассрочку взять!
- 300 долларов ежемесячно в течение года тоже дорого.
- Неужели ты не можешь на чем-нибудь сэкономить!?!
- Могу, наверное. Например, можно на год отказаться от услуг Лены (эта женщина, которая убирается). А убирать к тебе могла бы ходить Марина (это жена брата, которая живет в квартале от родителей и не работает.)
На меня обиделись все.
Естественно, такие ситуации возникают не слишком часто, поэтому и раздражаюсь я только время от времени.
Цитата
Елизавета Щеглова пишет:
Это ведь и так весьма унизительно, когда родители вынуждены прибегать к помощи детей в финансовом вопросе, а уж когда им говорят на старости лет куда тратить деньги, здесь помогу, а здесь не буду...да я бы в такой ситуации наверное лучше предпочла "тягостно выживать", чем проходить всякий раз через такое унижение.
Вы явно что-то другое себе представляли, когда это писали?
Руна Бегуэм, наверное я должна перед Вами извиниться: не стоило мне судить ситуацию, не зная ее в деталях. То, что Вы описали с пылесосом напоминает мне мои проблемы с мамой, хотя и не в финансовом отношении: это просто порой полная неадекватность понимания, действительно как у капризного ребенка.
Лариса пишет:
Вот и в третий раз задаю вопрос: что делать - учиться этому с помощью медицины, или с этим можно справиться самой, или все исправит "взлет мужа"? Хотя не думаю, ведь я начинаю относиться и к другим ситуациям в жизни так же: начинаю переживать, тратить силу и энергию на совсем не нужные вещи, и ведь понимаю все!
Цитата
Suvi пишет:
прочитала книгу А. и Ю. Свияш "Улыбнись, пока не поздно".
Очень рекомендую!
Лариса, Попробуйте, все-таки, эту книгу поглядеть хотя бы. Мне почему-то кажется, что Вам глянется этот подход. Кроме того, книга дает представление, что происходит в их центре психологической поддержки, куда тоже можно будет записаться, если методика глянется.
Я читала ее с большим увлечением. В ней излагается примерно то, что пару лет назад я сделала сама, без посторонней поддержки.
У меня прекрасный муж, с которым мы чуть не развелись после рождения второго ребенка. Он очень много работает. И график у него сдвинут во вторую половину дня. Он просыпался и уходил на работу, в то время как мы с малышом гуляли, или спали после утренней прогулки. А приходил глубокой ночью, когда мы, естественно, опять спали. Старшую детку видел только по выходным. В буквальном смысле слова. Утром она в школе была, ночью - спала, естественно. Можете представить, как это горькое чувство, что я - несчастная мать-одиночка, меня раздражало? Никакой помощи по дому, никакого общения... Так ведь начало казаться, что меня, вдобавок, не любят вовсе! Любил бы, так постаралася бы как-нибудь изменить режим!
У него было свое восприятие проблемы. Детей стало больше, а денег - меньше, я-то ведь не получаю зарплаты, сидя в декретном отпуске! Значит, надо больше зарабатывать!
Видели бы Вы, какие дома происходили баталии, если мы каким-то чудом пересекались во времени и пространстве. Муж очень обижался. Мол, вот, смотри, это именно то, чего ты хотела: я тут, возле тебя, и готов делать все, что ты скажешь! Почему ты разрушаешь мне мозг рассказами о том, что меня никогда нет, что ты чувствуешь себя заброшенной, вместо того, чтобы просто мне радоваться!
Если б мне не удалось изменить свое отношение к ситуации и перестать беспокоиться, была бы я сейчас, действительно, гордой матерью-одиночкой
The Question should NOT be HOW TO GROW HOYAS but HOW CAN I GROW HOYAS WITH MY CONDITIONS. c) Big Island Growers
Suvi, вряд ли мне удастся найти здесь эту книгу. а она меня весьма заинтересовала. Напишите мне, пожалуйста, в личку, если не трудно: у нас сейчас ситуация весьма напоминающая то, что Вы описали.
правда? Утром проснитесь и улыбнувшись себе и любимому человеку, подумайте какоее сегодня теплое и ласковоем солнышко, или дождик желанный для травки, деревьев... Всегда можно найти хорошее... Просто давайте поприветствуем новый день, ведь, если ему позволить, он нам может принести много приятных минут. Которые вечером, засыпая, можно будет вспомнить...
