 Так уж получилось, что, имея на Украине многочисленных родственников и друзей, а также кое-какие экономические интересы, я довольно часто бываю в этой «братней» республике. И каждый раз не перестаю умиляться поджидающим меня на границе «сюрпризам».
В прошлый раз до состояния, близкого к экстазу, довели меня наши, белорусские таможенники. В том году они (не совсем понятно, с какого перепуга) выдумали чудное правило, согласно которому физическое лицо, конечно, может ввезти в летний период на территорию РБ 30 килограммов продуктов питания, но если овощей и фруктов будет больше 10 кило, то непременно нужно сделать в той стране, из которой эти овощи-фрукты вывозятся, какую-то загадочную справку для фитосанитарного контроля. (К слову сказать, на Украине, например, очень слабо в те времена представляли, как справка эта должна выглядеть). Припомнив, что за отсутствие справки грозил приличный штраф, а мой друг Леха, с которым мы тогда «путешествовали», горит желанием привезти максимально возможное количество горячо любимой его организмом черешни, я решила про справочку детально уточнить.
Все работники таможни были предельно вежливы и доброжелательны. Однако на мой вопрос, где можно найти фитосанитаров, довольно продолжительное время отсутствующих на рабочем месте, чтобы узнать у них, нужна ли справка и какой формы, вели себя так, словно я пыталась выведать жутко секретную информацию, угрожающую национальной безопасности. Вежливо, но довольно тупо, улыбались, мычали что-то невразумительное, кивая головой друг на друга, и бессильно разводили руками.
В итоге, присоединившись к толпе издерганных и раздосадованных водителей фур, мы спустя сорок минут прочесывания территории таможни, нашли-таки фитосанитара на ее задворках и узнали, что в этом году справки отменили из-за крайней их неэффективности.
Радостно выдохнули и с чувством выполненного долга поплелись к машине. Встретившийся на пути таможенник, бывший в курсе наших розыскных и дознавательных мероприятий, хитро поинтересовался, чем дело закончилось. Узнав от расцветшего в улыбке Лехи, что справки теперь не нужны, конспиративным тоном сообщил, что прекрасно об этом знал, и полюбопытствовал, сильно ли мы на деньги в прошлом году попали.
В тот раз я всю дорогу пыталась найти оправдание такому поведению наших доблестных таможенников, но так и не смогла.
Однако после вчерашнего случая на украинской таможне вся моя обида на нашу развеялась дымом.
Есть у нас один очень хороший друг, который в этом сентябре собрался связать себя по рукам и ногам (а, может, еще и по шее, если девица его за такую работу всерьез возьмется) священными узами брака. Ну и решили мы помимо прочих подарков сделать так, чтобы на свадебном столе были хорошие алкогольные напитки.
Нужно сказать, что миссия эта довольно-таки трудновыполнимая. Несмотря на то, что город — второй по величине в Беларуси, с этим делом у нас проблемы. Конечно, водки местного производства, «Советского» шампанского, как правило, отдающего прогнившей бочкой, и молдавских вин сомнительного качества — хоть залейся. А вот за хорошими коньяком, вином и какими-нибудь изысками, придется побегать, да еще и денег выложить уйму. В общем, ситуация практически тупиковая. Вот мы и договорились, что в ближайшие три месяца каждый, кто будет в столице по делам бывать, или за границей окажется, обязательно притащит что-нибудь к праздничному столу.
Вчера наступила моя очередь. Приехав с родственницей в Чернигов (она несовершеннолетняя, поэтому одна границу не пересечет), посадила ее на маршрутку, благополучно отправив к бабушке на летний отдых, и пошла по магазинам по врученному списку огненные воды разыскивать.
Нашла. Купила. Не мене благополучно загрузилась с ними в автобус. Честно взяла декларацию и внесла в нее девять литров, идущие сверх лимита. Не менее честно предъявила эту бумажку украинскому таможеннику в голубой рубашке, вошедшему в автобус. Он, немного замявшись, сказал, что мне нужно дождаться следующего, в белой рубашке. Следующий почесал затылок и отправил к тому, что заходил первым. Я намекнула, что уже успела пообщаться с этим представителем закона. Тогда он, еще раз основательно простимулировав мозг энергичным поскребыванием указательным пальцем в районе затылка, послал меня к «очень толстому дядечке в голубой рубашке, стоящему с рацией на крыльце». Я, исполненная решимости и все еще не теряющая надежды, потопала с прижатой к сердцу декларацией на крыльцо, подозрительно разглядывая каждого работника таможни в попытках определить, кто же из них «очень толстый».
Определив, отдала ему изрядно потрепанную бумажку и в который раз изложила свою проблему. Да, я в курсе, что у меня перегруз спиртного. Да, я еду одна и везу все ЭТО на свадьбу друга. Да, я знаю, во сколько обойдется растаможка и согласна понести эти расходы.
Но мое согласие ровным счетом ничего не значило, потому как дядечке (назвать этого человека должностным лицом при исполнении служебных обязанностей язык не поворачивается) БЫЛО ЛЕНЬ СОСТАВЛЯТЬ ПЕРЕДАТОЧНЫЙ ДОКУМЕНТ И ОПОВЕЩАТЬ ОБО МНЕ БЕЛОРУССКУЮ СТОРОНУ. На мой резонный вопрос, что же делать в такой ситуации, он предложил полить травку за забором, чтобы та росла лучше. Мои волосы встали дыбом. Не столько из-за такого ответа, сколько от возможности вылить почти девятьсот долларов, которые собрали шесть человек и доверили мне.
Видя мой остекленевший взгляд и полое отсутствие желания удобрить газон украинской таможни, дядечка вроде как «сжалился» и отправил к водителю, посоветовав договориться с ним.
Я, хоть убей, не представляла, о чем надо договариваться. Но водитель оказался ушлым и продувным, и мигом раздал мой стратегический запас сидящим в салоне пассажирам. К этому времени я находилась в состоянии, близком к ступору. Стыд, злость и непонимание переплетались в моей душе полосатыми змейками. Мне казалось, что на нашей стороне в салон непременно ворвется таможенник и обрушит на мою бедную голову все виды кар — таможенных и небесных.
Страхи, однако же, оказались преждевременными. Вещи нам сказали оставить в автобусе, досматривать их никто толком не собирался, паспортный контроль толпа народу прошла за три минуты. В таких условиях можно было танк в разобранном виде перегнать, не то, что десять литров спиртного.
Все закончилось вроде бы благополучно (по крайней мере, для меня). Коньяк, абсент и ликеры прибыли в целости и сохранности. Вместе с чувством унижения, приобретенным на украинской таможне. Вообще, хороший у них там подход к делу: я не буду составлять бумажку, потому что это не фура, а какие-то жалкие десять литров, ввозимые издерганной девицей, которой на вид и шестнадцати не дашь. Думаю, этот случай в моем рейтинге «пограничных сюрпризов» не скоро будет побит.
|
