|
|
Насмотрелась на чужих черепашат и руки зачесались своих показать.
Разобрала коробки, которые еле-еле удалось в погроме ремонтном отыскать, пристроила кусок обоев на стол (большего жизненного пространства на тот момент урвать не получилось) и давай снимать, пока в руки кисточку или еще чего гораздо неприличнее не всунули, решив, что слишком уж прохлаждаюсь и отлыниваю.
Чувствую, получилось не то, чтобы очень хорошо, но за двадцать минут у такого "профессионала" как я шедевры не рождаются
Вот моя самая первая, которая вроде как талисман. Изрядно замусоленная и жизнью побитая, но до сих пор приносящая удачу
Следом практически одновременно подоспели три сладкие парочки. Я пыталась увеличить довольно куцую на тот момент коллекцию, а муж (который тогда был еще почти чужим человеком)— сделать втихаря мне приятное. Было довольно смешно прятаться друг от друга по магазинам и, попав домой, сверять содержимое карманов
У левого зеленого товарища за прошедшие годы успела отломаться и кропотливо склеиться правая лапа, так что он у нас — ветеран активных кошачье-черепашачьих действий
Черепахи из ракушек появились с интервалом в три года. Левая — первой. А правую я который год мечтаю поселить в своей машине, чтобы она кивала головой и во всем со мной соглашалась. Жаль только, что мечту эту постоянно что-нибудь корректирует (ремонт например).
|
14.08.2007 02:47:34
Анна: Ремонтный экстрим
|
|
Чего вы в этой жизни боитесь? Перхоти, кариеса, критических дней? А если по-настоящему, до дрожи в коленях, до холодного озноба, мурашек по телу и вставших дыбом на холке волос? Упырей, вурдалаков, взрыва атомной бомбы, конца света или лютого начальника? Тогда вам повезло — вы не видели в жизни горя.
А я вот боюсь своих желаний (как бы избито это не прозвучало). И того, что добрый дедушка Боженька услышав их однажды, тут же бросится исполнять.
Только не подумайте чего дурного. Мне совсем не хочется выходить темной ночью на пустырь с завернутой в старую простыню монтировкой, отправить в оффшоры бюджет страны или прооперироваться у пластического хирурга Памелы Андерсен. Да это и не понадобится. Случившегося уже вполне достаточно, чтобы лишить рассудка и сна и веры в светлое будущее.
Мне всего лишь хотелось ремонта. Обычного ремонта, дающего минимальный комфорт. Чтобы в не так давно приобретенной квартире были нормальные полы, по которым можно было пройтись бес скрипа, добротные окна, способные сберечь тепло, а не пожранные жучком полусгнившие деревянные рамы 89 года, ровные стены и потолки, ванна и туалет, совершенно не напоминающие своим «дизайном» бункер Гитлера после захвата советскими войсками. В общем, всего того, что в совокупности своей называется человеческим жильем, а не хлевом, кропотливо созданным из квартиры прежними хозяевами за три пятилетки. И я приближала это желание как могла, днем чуть ли не наизнанку выворачиваясь во время зарабатывания денег, а ночами объясняя доброму Боженьке свои скромные притязания. Плохо, видимо, объясняя. Без учета основополагающим моментов. За что в итоге и поплатилась, потому как у Боженьки таких как я — миллиарды, и каждый пищит над ухом.
Он начался. Точную дату я теперь уж и не вспомню. Возможно когда муж, издавая от радости не вполне членораздельные звуки, приволок в дом первую дрель. Или когда не очень много времени спустя к ней присоединились профессиональный перфоратор, две болгарки, электролобзик, шлифмашинка, сотни ключей и отверток, килограммы шурупов, болтиков и гаек всех мастей? А может в тот самый день, когда я, взглянув на стены с гораздо большим раздражением чем обычно, доставила в дом, едва не надорвавшись, первый десяток обойных рулонов? В любом случае теперь это совершенно не важно. Что толку в восстановлении хронологии, если на сегодняшние события она не в состоянии повлиять.
Мы могли бы ограничиться скромным и косметическим, но что толку, если через пару лет проблема появится снова. Или переехать на время этого кошмара к маме, чтобы избежать возникающих на каждом шагу неудобств. А еще можно было нанять бригаду отделочников, которая справилась бы со всем за две недели. Однако это тоже не наш путь. Оказывается, у нас в доме есть Мужчина. Не просто хлюпик в пузырящихся на коленях тренировочных штанах, проводящий все вечера за созерцанием спортивных телеканалов, а настоящий хозяин, добытчик, надежа и опора во веки веков. И раз уж в теперешнее время доказать это простым убиением мамонта невозможно, наш Мужчина нашел гораздо более изощренный способ самоутверждения. А я, как преданная ему Женщина, нашла в себе силы не только все это пережить, но еще и поддержать своего Мужчину в неравной борьбе с ремонтом, чему не перестаю удивляться.
Нет худа без добра. Когда ванна и туалет стали выглядеть так, словно там разорвалось как минимум по снаряду, стены оказались ободранными и потолок практически смытым, мебель совершила неизвестно какой круг почета по разоренной квартире и я окончательно перестала ориентироваться во всем этом кошмаре, мне стали гораздо более понятны произведения классиков. К примеру, на второй неделе, тупо глядя на то место, где по идее должна была находиться ванна, я прониклась такой солидарностью с Оуком, благодарившим у ямы с погибшим стадом Всевышнего за то, что Батшеба отказалась стать его законной женой, и тихо возрадовалась тому, что ввиду отсутствия детей лишения терпим лишь я, он, наша кошка да толпы непонятно откуда взявшихся рыжих муравьев, оставшихся без комфортабельного водопоя. Страдания Сомса Форсайта тоже стали гораздо ближе. Особенно после того, как, положа руку на с перебоями бьющееся сердце, честно призналась себе, что, продлись этот кошмар еще месячишко, пожалуй, была бы способна обратить свои взоры не только на первого попавшегося архитектора, но даже на любого плюгавенького прораба или бригадира.
А сколько нового мне пришлось узнать о себе, в который раз перепаковывая по коробкам вещи после не увенчавшихся успехом попыток отыскать что-нибудь нужное… Интересно, зачем столько книг? Я что, профессор? У меня же пылится в уголке мой родной компьютер (не забыть бы пропылесосить беднягу, когда все закончится). Все эти бесчисленные хрустальные бокалы… Я что, мечтаю открыть свой собственный бар? Интересно, зачем штабеля постельного белья, если реально обойтись тремя комплектами? Ах, конечно же, чтобы было. На черный день. Или на черную ночь. Таким же целям, вероятно, служат и изрядно побитая молью дубленка, в которой я еще институт заканчивала и которая лет пять уже на моих плечах не была, блузочки, не способные уже вместить потерявшее былую грацию тело, шеренга мужниных костюмов, кроме внесения разнообразия в меню моли имеющая еще и историческое значение. Наверное, надо бы выбросить. Но что же тогда останется «на черный день»?
Кошка доводит до белой горячки. Сегодня ее лишили единственного свободного жизненного пространства размером 50х50 см, по которому она прогуливалась политзаключенным, и это злопамятное создание начало мстить. Месть ее тонка и изощренна. В основном она направлена на 80 фиалочных вазонов, которые выжили животину с любимого балкона. Но не надо исключать и другие направления.
Завтра нужно постараться не изрубить в силос спатик и сингониумы. Эти паршивцы словно нарочно хлещут воду как верблюды, пересекшие Сахару. Знали бы, как до них добираться… Ну и еще хоть как-нибудь клещей с кротонов шугануть, пока бедняги не полысели окончательно.
Ремонт идет. Медленными, черепашьими шагами. (Кстати, о черепахах — ГДЕ МОЯ КОЛЛЕКЦИЯ???). Я, наверное, ограничусь ванной и туалетом. Если хватит сил, то еще и комнату какую-нибудь в порядок приведем. Но это — самые оптимистичные прогнозы. Большего в этом году моя психика не выдержит.
Все, нужно убрать за кошкой, навалившей в знак протеста зловонную кучу в стоящую в спальне новую раковину и идти спать. Утром снова на баррикады.
|
|
|
Так уж получилось, что, имея на Украине многочисленных родственников и друзей, а также кое-какие экономические интересы, я довольно часто бываю в этой «братней» республике. И каждый раз не перестаю умиляться поджидающим меня на границе «сюрпризам».
В прошлый раз до состояния, близкого к экстазу, довели меня наши, белорусские таможенники. В том году они (не совсем понятно, с какого перепуга) выдумали чудное правило, согласно которому физическое лицо, конечно, может ввезти в летний период на территорию РБ 30 килограммов продуктов питания, но если овощей и фруктов будет больше 10 кило, то непременно нужно сделать в той стране, из которой эти овощи-фрукты вывозятся, какую-то загадочную справку для фитосанитарного контроля. (К слову сказать, на Украине, например, очень слабо в те времена представляли, как справка эта должна выглядеть). Припомнив, что за отсутствие справки грозил приличный штраф, а мой друг Леха, с которым мы тогда «путешествовали», горит желанием привезти максимально возможное количество горячо любимой его организмом черешни, я решила про справочку детально уточнить.
Все работники таможни были предельно вежливы и доброжелательны. Однако на мой вопрос, где можно найти фитосанитаров, довольно продолжительное время отсутствующих на рабочем месте, чтобы узнать у них, нужна ли справка и какой формы, вели себя так, словно я пыталась выведать жутко секретную информацию, угрожающую национальной безопасности. Вежливо, но довольно тупо, улыбались, мычали что-то невразумительное, кивая головой друг на друга, и бессильно разводили руками.
В итоге, присоединившись к толпе издерганных и раздосадованных водителей фур, мы спустя сорок минут прочесывания территории таможни, нашли-таки фитосанитара на ее задворках и узнали, что в этом году справки отменили из-за крайней их неэффективности.
Радостно выдохнули и с чувством выполненного долга поплелись к машине. Встретившийся на пути таможенник, бывший в курсе наших розыскных и дознавательных мероприятий, хитро поинтересовался, чем дело закончилось. Узнав от расцветшего в улыбке Лехи, что справки теперь не нужны, конспиративным тоном сообщил, что прекрасно об этом знал, и полюбопытствовал, сильно ли мы на деньги в прошлом году попали.
В тот раз я всю дорогу пыталась найти оправдание такому поведению наших доблестных таможенников, но так и не смогла.
Однако после вчерашнего случая на украинской таможне вся моя обида на нашу развеялась дымом.
Есть у нас один очень хороший друг, который в этом сентябре собрался связать себя по рукам и ногам (а, может, еще и по шее, если девица его за такую работу всерьез возьмется) священными узами брака. Ну и решили мы помимо прочих подарков сделать так, чтобы на свадебном столе были хорошие алкогольные напитки.
Нужно сказать, что миссия эта довольно-таки трудновыполнимая. Несмотря на то, что город — второй по величине в Беларуси, с этим делом у нас проблемы. Конечно, водки местного производства, «Советского» шампанского, как правило, отдающего прогнившей бочкой, и молдавских вин сомнительного качества — хоть залейся. А вот за хорошими коньяком, вином и какими-нибудь изысками, придется побегать, да еще и денег выложить уйму. В общем, ситуация практически тупиковая. Вот мы и договорились, что в ближайшие три месяца каждый, кто будет в столице по делам бывать, или за границей окажется, обязательно притащит что-нибудь к праздничному столу.
Вчера наступила моя очередь. Приехав с родственницей в Чернигов (она несовершеннолетняя, поэтому одна границу не пересечет), посадила ее на маршрутку, благополучно отправив к бабушке на летний отдых, и пошла по магазинам по врученному списку огненные воды разыскивать.
Нашла. Купила. Не мене благополучно загрузилась с ними в автобус. Честно взяла декларацию и внесла в нее девять литров, идущие сверх лимита. Не менее честно предъявила эту бумажку украинскому таможеннику в голубой рубашке, вошедшему в автобус. Он, немного замявшись, сказал, что мне нужно дождаться следующего, в белой рубашке. Следующий почесал затылок и отправил к тому, что заходил первым. Я намекнула, что уже успела пообщаться с этим представителем закона. Тогда он, еще раз основательно простимулировав мозг энергичным поскребыванием указательным пальцем в районе затылка, послал меня к «очень толстому дядечке в голубой рубашке, стоящему с рацией на крыльце». Я, исполненная решимости и все еще не теряющая надежды, потопала с прижатой к сердцу декларацией на крыльцо, подозрительно разглядывая каждого работника таможни в попытках определить, кто же из них «очень толстый».
Определив, отдала ему изрядно потрепанную бумажку и в который раз изложила свою проблему. Да, я в курсе, что у меня перегруз спиртного. Да, я еду одна и везу все ЭТО на свадьбу друга. Да, я знаю, во сколько обойдется растаможка и согласна понести эти расходы.
Но мое согласие ровным счетом ничего не значило, потому как дядечке (назвать этого человека должностным лицом при исполнении служебных обязанностей язык не поворачивается) БЫЛО ЛЕНЬ СОСТАВЛЯТЬ ПЕРЕДАТОЧНЫЙ ДОКУМЕНТ И ОПОВЕЩАТЬ ОБО МНЕ БЕЛОРУССКУЮ СТОРОНУ. На мой резонный вопрос, что же делать в такой ситуации, он предложил полить травку за забором, чтобы та росла лучше. Мои волосы встали дыбом. Не столько из-за такого ответа, сколько от возможности вылить почти девятьсот долларов, которые собрали шесть человек и доверили мне.
Видя мой остекленевший взгляд и полое отсутствие желания удобрить газон украинской таможни, дядечка вроде как «сжалился» и отправил к водителю, посоветовав договориться с ним.
Я, хоть убей, не представляла, о чем надо договариваться. Но водитель оказался ушлым и продувным, и мигом раздал мой стратегический запас сидящим в салоне пассажирам. К этому времени я находилась в состоянии, близком к ступору. Стыд, злость и непонимание переплетались в моей душе полосатыми змейками. Мне казалось, что на нашей стороне в салон непременно ворвется таможенник и обрушит на мою бедную голову все виды кар — таможенных и небесных.
Страхи, однако же, оказались преждевременными. Вещи нам сказали оставить в автобусе, досматривать их никто толком не собирался, паспортный контроль толпа народу прошла за три минуты. В таких условиях можно было танк в разобранном виде перегнать, не то, что десять литров спиртного.
Все закончилось вроде бы благополучно (по крайней мере, для меня). Коньяк, абсент и ликеры прибыли в целости и сохранности. Вместе с чувством унижения, приобретенным на украинской таможне. Вообще, хороший у них там подход к делу: я не буду составлять бумажку, потому что это не фура, а какие-то жалкие десять литров, ввозимые издерганной девицей, которой на вид и шестнадцати не дашь. Думаю, этот случай в моем рейтинге «пограничных сюрпризов» не скоро будет побит.
|
|
|
|
|
|
| Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
|
|
|
|
|
1 |
2 |
3 |
|
|
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
|
|
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
|
|
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
|
|
25 |
26 |
27 |
28 |
29 |
30 |
31 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
